Det ringer på dörren. Utanför står två damer i medelåldern och berättar att
världen snart ska gå under. De har en broschyr i fyrfärg där barn leker med
pandor. Damerna vill prata om att Jesus kommer snart, och att det är säkrast att
bli Jehovas Vittne innan dess. Annars blir man dömd och skickad ut i mörkret där
det är gråt och tandagnisslan.

Damerna är ihärdiga. Helst vill de bli bjudna på kaffe. Vad gör du?
Se här hur du kan avfärda vittnena med slagkraftiga argument:

1. Säg: “Jag har just gått med i Hisbollah” (handlingskraftiga shiamuslimer som
utför självmordsattentat genom att störta sig in i israeliska pansarförband med
en bomb i famnen).

2. Säg:”Jag är ortodox jude, och här ringer ni på dörren mitt i sabbaten!” (Ger
ofelbart resultat, meddelar medlem av Judiska Församlingen i Stockholm, som
testat metoden för religiösa utskottets räkning).

3. Ta på rosafärgade kontaktlinser för ödlelook, bär kemikalier i händerna, så
att det fräser till när du tar i de blida damernas broschyrer samtidigt som du
väser: “Satans skrifter”.

4. Säg: “Jaså, Jehovas vittnen? Jag som trodde ni kom från folkpartiet!”

5. Sjung: “Hare Krishna, Hare Krishna, hare rama, rama hare, rama rama, Krishna
Krishna, hare Krishna, hare hare, rama rama, osv. osv. osv”.

6. Vifta med anarkistflaggor under det att du sjunger “Jesus älskar alla barnen”
med sprucken stämma.

7. Spärra upp ögonen, tappa hakan, peka med darrande finger mot trappuppgången
samtidigt som du med kvävd stämma utropar: “Titta, Jesus kommer!”, stäng sedan
snabbt dörren när de tittar dit!

8. Säg: “Det ni säger påminner mig om tre andra snubbar: Norsken, Dansken och
Bellman”.

9. Le lismande, ta på vittnena med slibbiga händer och säg: “Visst har jag en
Bibel hemma. Jag brukar läsa den baklänges”.

10. Säg: “Har ni inte hört? Världen gick under i tisdags! Har ni misssat det? Vi
är i himmelen!!!”